La domanda “Perché l’amore fa male?” è più complessa di quanto sembri. In questo articolo esploreremo le ragioni del dolore e i modi per alleviarlo. Dopo tutto, nessuno vuole soffrire a lungo, e il dolore legato all’amore non fa eccezione.
Perché l’amore fa male?
Il dolore emotivo non è solo una questione di drammatizzazione. Gli studi dimostrano che il cervello elabora la sofferenza emotiva utilizzando gli stessi percorsi neurali del dolore fisico. La psicologa sociale Naomi Eisenberger definisce questo fenomeno come la sovrapposizione tra dolore fisico e sociale.
Sebbene non sia chiaro come il nostro dolore emotivo abbia “dirottato” la parte del cervello dedicata al dolore fisico, Eisenberger ipotizza che questa connessione si sia sviluppata nel passato tribale, quando la sopravvivenza dipendeva dall’appartenenza al gruppo. Di conseguenza, il nostro cervello si è evoluto per avvisarci quando i legami sociali sono minacciati.
Amore e malattie fisiche
Lo stress emotivo e l’ansia non si limitano a renderci inquieti; possono manifestarsi anche fisicamente. L’ansia può causare tensione muscolare, problemi di stomaco, mal di testa e persino palpitazioni. In casi rari, uno stress emotivo intenso può scatenare una condizione chiamata cardiomiopatia da stress, o sindrome del cuore spezzato. Questa provoca una temporanea debolezza del muscolo cardiaco, mimando un attacco di cuore a causa di picchi di adrenalina e altri ormoni dello stress.
È davvero l’amore che fa male?
Sì, il dolore emotivo si registra nel cervello come il dolore fisico. Ma ciò che stai provando è davvero “amore”?
Da un punto di vista psicologico, una relazione amorosa è uno spazio sicuro dove si viene accettati e supportati, offrendo lo stesso in cambio. Se non ti rispecchi in questa descrizione, potrebbe non trattarsi di vero amore, ma di lussuria, dipendenza affettiva o dipendenza dall’amore.
Chiediti:
- Da quanto tempo conosci questa persona?
- Avete costruito fiducia e familiarità in modo graduale e sicuro?
- Oppure la vostra relazione è stata piena di intensità e drammi?
- Vi manipolate o controllate a vicenda?
- Ci sono stati segreti?
- Ti senti perso senza di loro?
- La connessione è stata incoerente?
Le dipendenze amorose o romantiche fanno male perché portano alti e bassi emotivi. Mentre gli alti sono euforici, i bassi possono lasciarti svuotato e stanco, rendendo i momenti di felicità fugaci.
È il tuo amore presente che fa male, o il tuo passato?
Forse la tua relazione non è stata drammatica, ma ti senti sopraffatto da emozioni che gli altri potrebbero definire un’“esagerazione”. Oppure, ti senti profondamente ferito da qualcuno che conoscevi a malapena.
Esperienze passate irrisolte o traumi possono essere riattivati da interazioni attuali, facendoci rivivere emozioni legate alla nostra storia. Ad esempio, un passato di abusi sessuali durante l’infanzia può portare una persona a credere di non essere degna d’amore. Da adulto, anche un piccolo rifiuto può sembrare devastante, portando all’odio verso sé stessi o, in casi estremi, a reazioni eccessive o attacchi verso l’altra persona.
Come superare il dolore dell’amore
Le rotture e il rifiuto possono essere strazianti, ed è essenziale elaborare i propri sentimenti invece di evitarli. Tuttavia, se ti sembra impossibile andare avanti, prova queste strategie:
- Smetti di raccontare “la storia”.
Parlare di come il tuo cuore è stato spezzato può aiutare se fatto tramite diario o terapia. Ma ripetere la storia a chiunque voglia ascoltarla prolunga solo il tuo dolore. - Usa il dolore come opportunità.
Ogni volta che pensi “l’amore fa male”, chiediti come stai trattando te stesso in quel momento. Il dolore emotivo può diventare una scusa per trascurarsi. Spesso rinunciamo alla cura di noi stessi affidandola alla persona che ci ha ferito, finendo per imitarne il comportamento nei nostri confronti.Chiediti:
- Ti stai prendendo cura della tua salute?
- Ti circondi di persone che ti supportano o che ti buttano giù?
- Riconosci i tuoi successi quotidiani o ti critichi continuamente?
- Cerca aiuto.
Il tuo dolore segue uno schema? Sei devastato per mesi dopo ogni rottura? Cerchi sempre persone emotivamente indisponibili, finendo per sentirti rifiutato? A volte ripetiamo inconsciamente schemi di pensiero e comportamento appresi durante l’infanzia, difficili da cambiare da soli. Un supporto professionale può fare la differenza.
Un counselor o uno psicoterapeuta può aiutarti a identificare questi schemi e guidarti verso modi più sani di pensare e agire—portandoti infine ad attrarre l’amore autentico che meriti.